Lillia的全年份夏日

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将近一个多月前,和两闺蜜一起聚会,最后挑了什刹海那边胡同里的一家烤翅店,下班时已近7点半赶到那边8点半然而还要等位,我和一个姑娘坐在店外的宽板凳上,两个饥肠辘辘的看一档美国脱口秀节目然而大家都饿得笑不出声,自然一般还担心着店子就要打烊最后会不会吃不上饭。好在9点的时候另一个姑娘到了我们也进了屋。太久没见的三个人,还带了些家里自酿的葡萄酒,要了些鸡翅小菜又来了两瓶冰镇啤酒,能喝的两个姑娘说今天要好好的喝一杯。我在一旁喝冰镇酸梅汤。我们讨论的第一个话题就是,25岁后渐渐感到自己老了,可是也没什么不好。

9点真的已经饿的走不动路,要命的是其实6~7点时已经惦记着吃完饭,可是即便如此也无法随便从路过的摊子上买那些看起来油大或者甜腻的东西,一种习惯的拒绝和挑食。原因是吃到肚子里不是自己的身体难受好几天就是心里怕长胖念叨好半天。

羡慕着那些年轻的可以肆意吃减肥药的姑娘们。想起25岁前的时候下班后和朋友们风风火火的赶到鼓楼,必须要露天的还得最好是在天台上吃烧烤,玩到晚上快11点,一边做地铁一边看书回家。那种享受夜晚的热闹和孤独全都可以消化。现在想起来都不记得当时特别爱的那家串店叫什么名字了。那时候也会坚持早上起来做个早操或者晚上跑步独自思考一下人生,多半是郁闷的提不起劲的思愁。可是也从来没想过要吃什么减肥药,像现在的姑娘们会在大吃大喝前从小药盒里拿出过度消耗自己体内糖分的小白药片偷偷的塞到嘴里然后再和大家谈笑风生。我羡慕那样的年轻,可却从来不想回退。

3个姑娘从23,24岁那年就已认识如今都已经26,27。见面念叨的无非是家人,对象,挣的钱以后的事业。真的变得慌张的要多。其实钱比以前挣的多好多,但是却无法像以前那么任性的开心和不开心。其实好久不见的吃一顿饭也还是会谨慎的不会挑很贵的,结账时大家也总习惯AA。我知道每个人都在努力的存钱,为了买房子也好,为了还房贷也好,为了以后能顺利的结婚也好。肩上的责任和压力越来越多,可是大家也都开始认真的思索着以后了。那个无法确定的 以后。

10点钟,三个人就嚷嚷着回家了,等地铁间隙时呵气连天。不约而同的说天啊为什么现在会这样,然后彼此对视着哈哈大笑。这时候的我们反而更喜欢在屋里开着读书灯,拿一本有摩挲感纸张的书就安静的看几页。是什么时候开始感到热闹过后的冷清,一个人坐地铁回家然后独自走在只剩残败的垃圾的路上是需要对抗的呢?好像是26岁的开始。渐渐不那么愿意晚归,不难么愿意参与人群和肆无忌惮的笑。

可就这样内心有时候还是会渴望,那些有勇气的人。今天看陈老师的书,里面写到她在古巴的生活,其中有一段序大约是说陈老师收集各种各样的声音,因为她觉得音乐,不只有歌声而已,应该了解各种的声音,于是有清晨天还没亮时她站在空旷的十字街头收集声音,在机场收集声音等等。曾经看过一个台湾电影,片名已记不太清,也是一个专门收集声音的工作者,在与他女友分手后独自走遍台湾的各个地方,用一个已经旧到不行的收声器,在各种时刻独自站在某处收集着这个世界的各种声音,然后集结成带子再配上他自己的声音。其实就这件行为本身来说充满了枯燥和孤独感,但对于热爱声音的人来说应该又是一种享受,在对抗孤独感的同时站在某个地方安静的享受声音的独特,好像在履行一种仪式般的,仿佛站在世界的中心周围的一切都已消失。我一直是这样以为的,那种孤独与大自然合一的勇气感,好希望自己也可以拥有。

然而现实却是我因为种种关系做了小手术请了半个月的假躺在家中不断的焦虑着工作,好不容易才建立好的同事关系,刚有起色的工作,却因为自己的缘故会不会让人们变得不信任?想要奋不顾身的与一个人在一起却因为种种的阻拦自己妥协了,可是内心却始终无法跨越过经历的这些哀伤,内心开始退缩不想面对,对自己的爱人渐渐失去信心。多么想肆意的把心交给一个人并安心的跟他往后走,可是面对无论从哪个方面都无法突破的困境,竟然发现你的爱人也并没有为此很努力时那种逐渐心灰意冷的感觉。我对我放弃的那个生命感到不值。每每回忆起这段经历,叫人如此分心的忧伤。

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