Lillia的全年份夏日

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给自己

不必太纠结于当下,

也不必太忧虑未来,

当你经历过一些事情的时候,

眼前的风景已经和从前不一样了。

——村上春树《1Q84》


我或许败北,或许迷失自己,

或许哪里也抵达不了,或许我已失去一切,

任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何,

或许我只是徒然掬一把废墟灰烬,

唯我一人蒙在鼓里,

或许这里没有任何人把赌注下在我身上。

无所谓。有一点是明确的:

至少我有值得等待有值得寻求的东西。

——村上春树《奇鸟行状录》


我们的正常之处,

就在于自己懂得自己的不正常。

——村上春树《挪威的森林》

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关于形容中年时的感受

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飞机上,爱人在身旁已熟睡,前排的小朋友一边吃棒棒糖一边用彩笔画出棒棒糖的样子。想起我这么大点时总是无法掌握涂色的技巧画的东西边界感不明填充颜色时就会混乱,有的地方涂的过重有的超出了边界有的歪了。一直羡慕小时候画画就很清晰的姐姐,小小年纪时已有自己方式,后来看了几米的漫画才明白那叫做创作形式。昨夜几乎没有睡着过,在恍惚中似乎把所有的问题都思考了一遍,然而怎么等待都不到5点,期待的工作因为太过在意而战战兢兢,以往的性格宁可不要,可是到了这个年纪却突然懂得了朴树的那句歌词“它会好吗?还是更烂?对我而言是另一天”的含义。为什么怕输了,为什么对什么都变得越来越放不下?为什么挣得越多却觉得越不开心?

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今天去了一个创业团队面试,女老板问我年龄,我微笑看着她回答说30岁。她听完后笑了:30是最好的年龄,是一个很好的时期。她说你能看出我的年纪吗?其实我40多岁了,比你大一轮,年轻的时候也码过代码,十几年没有碰过了。创业弄了一个公司,后来卖掉了休息了几年,现在又开始出来再创业。

她认真的看着我,突然感受到鼓舞。

许多话在不言中,但我大概明了了她的意思。

她问我你以后想怎么样,我说不出我的野心,我自嘲的自我怀疑批判的野心。

作为一个带着困惑和自我认知怀疑跨入30岁的女性,我很久没有面对过一个内心平静坚定而又充满鼓励的40岁的女性。这样平和的聊起你的人生,而她的人生已走过山水和不惑,如此的宽广...

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这两天突然想清楚一些事情,内心不在左右间摇摆

1.我首先必须先是我自己,然后才有可能当别人的狗

2.我本来就是一只猫啊,怎么可能变成狗,拥有狗的属性呢

3.哪怕我真想配合你,变成一只狗吧,你好歹也按照主人和狗的交流方式来对待我啊,各种鞭笞还不让有心情,最后还说我对你做的这些都是对你好啊,你不能只想当一条狗啊,你应该努力变成人啊,这是上帝视角还是罗马大帝啊?

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在黑夜不太清醒的时光里,用尽全部的理智认真的抚摸拍打着我的猫咪。

这是我和我的猫特有的独处时光。

即便我昏睡不醒,也非常确信他心安理得的快乐。

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出去玩的时候看到别人的生活有多闲适,回到自己的生活就会发现有多么的骨感。

像社交恐惧症患者,一边拒绝进入别人的生活,一边面对自己生活的时候,每天的早起都会有胃痉挛的疼痛和内心的自我抗衡。

面对现实需要巨大的力量。


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鼓舞人心的句子在暗中发芽,还是我的内心又一次选择了也许不是主流的路?

野兽这部剧里总会讲些浅显易懂但没人在意的话

你想成为什么样的人?

靠直觉行走又有何错误

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每一个事情,应该都会有最佳的解决方案。在想到之前会一直焦虑,终于灵光一现兴高采烈的和合作的人一起分享时,咦,发现大家早已离开了。明明也许并不是自己的事,反而变成了那个最认真在意的人

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东京几日,受制于体力和初次到访,没有再去别的城市。到了第三天下午去了明治神宫,看到了家人成群结对,感受到一点人情冷暖的烟火气,心情才稍微放松了下来。



这几天恰好看到一篇文章说人们在面对压力和挑战的时候脑垂体的对应的某个部分会分泌出激素,肾上腺激素飙高,人会应激的做出Fightor  flight的选择反应。看到这段话我突然明白逃跑可耻但有用的连续剧以及我内心潜意识想要逃跑也并没有错。



并不是为了去某个城市看看,也许反而变成了我想逃开现在生活居所的借口。从银座到上野到原宿然后是新宿的居酒屋,人越来越多,穿的也越来越causal,银座晚上的冷感和穿着制服形色匆...

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