在家赋闲一周这件事已经足够让我逼疯。当然这一周我既没有上网也没有登录任何通讯方式。
最近的两周生活可谓将我突然推入谷底。两天最长说的话就是人生不如意十有八九，所以把这些当成平常即可，无需想太多。可是心里还是欺骗了自己，怒火和眼泪随时就会出来心里也觉得非常对不住好脾气的BF。可是可是就是这些问题啊，如鲠在喉，我经常在心底发问，有没有一位长者可以告诉我未来的路会是什么样，我现在这样子是否该坚持呢。但快30岁的路口谁又能说的清到的明。
28岁，出现了彼此认定想要一起过一辈子的伴侣，但是内心却彷徨挣扎着是否能得到彼此家人的认同。两个内心已产生联结的人却因为地域问题和如何求得稳定的生活而几近要崩坏了。那些相爱的人无论如何最后还是在一起了。可是我却因为常年的独处，需要照顾家人而变得理性忽略自我，每次思及此处都会想不如作罢，此时总有爱人坚定的说还是要走下去。我有时候很羡慕他的简单乐观，我是个非常非常悲观的人啊，和一个人相爱这件事已经让我悲观的感觉到自己变得粗俗而普通，在日复一日的重复中老去。只想和一个人快乐简单的生活在一起，一起努力打拼这样的愿望却被物质问题不断的拷问着。
我们到底是该选择做我们自己还是别人眼中的自己？
20出头时总是被人说很胖要时常在意自己的腿粗不粗化妆美不美，到快30岁时才真的明白那时候别人所说的胖不过是他们眼中的苛责。
20出头时总是被人说异想天开要时常在意不能表现的太像个孩子，到快30岁的时候才明白那种渐渐被时间侵蚀的想象和灵感是多么难能可贵。
20出头时总是被别人说要爱惜自己的身体不要玩的很晚女孩子要乖，真的到了一定年纪才明白就算是自己不那么乖想要晚上出去玩都是件很奢侈的事情。
放假的时候不断的焦虑着工作，上班时候又不断焦虑着明天的工作。
恋爱的时候会患得患失害怕他会离开我，决定要认真在一起时又要为以后的路怎么走而担忧。
在规则和束缚中这样的我常常不觉得可以从生活中找到什么乐趣可言。从上一个工作开始，为了摆脱曾经不专业的自己我就再没有一刻放松过心里的弦。