Lillia的全年份夏日

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碎碎念

今天突然意识到让我心情不好的归根结底是因为生活的失焦。
没有明确的月度年度以及一个抽象的长期规划造成了我无序的努力以及,受挫后无法自我调整进入下一个阶段。
时间在无准备中流失。突如其来的男朋友和一种似乎并非穷困的潦倒感。今天突然发现过去的三个多月已经没有给自己花钱买过任何衣服化妆品以及,可以带来自我生活品质提升的东西,以至于,在点下预付定金去买一套心仪已久的瘦腿霜时,几乎是带着复仇式狠心,最后不过提前交了50元定金而已。
昨天半夜终于憋不住的哭起来,其实只是害怕自己无法克服病灶在被人安慰的时刻懦弱就全盘托出了,然后伴随那些无法压抑的抱怨之情,好像q突然变得一文不值。我不知道自己说的话是不是恶狠狠的还是太过冷血了,在无法入睡的那个时间段,我的内心多么希望他是懂并且疼惜我的,然而不多久小猫和q沉稳的呼吸声终于让我觉得让一个理性的男人试着感性完全是在自我折磨,黑夜里终于只有我一个人还醒着。在为数不多的睡眠里梦到了姥爷,住在三楼,坐在我的对面跟我说了很多。也许他讲了很多但我印象里他的话并不多。其中有一句记得很清楚,他说我的衣服很旧已经穿了很多年,然后他翻开衣服布料给我看,藏蓝色的卡其布。梦里的我没有说话,可是那样安静的安全的感觉却印象深刻。

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